Малышок

Форуму нужны консультанты,обращаться в форум Добро пожаловать


    улыбнись

    Поделиться
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Вт Апр 14, 2009 11:20 am

    Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: . Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
    слишком долго будет.

    Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
    жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

    Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
    не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
    курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
    покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.


    _________________

    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Пн Май 11, 2009 6:26 pm

    Взято из инета
    Нашла еще одну свою солянку - записывала после того, как с детьми поругаюсь, и со слов подруг. Подруги у меня тоже с юмором, и когда я им рассказала, какие перлы иногда вырываются вместо мата - девушки стали мне говорить, что и у них тоже такое бывает. В общем, тут все вместе - и я и подруги.
    Одно я поняла точно: жаль, что дети за нами не записывают, только мы за детьми Мы тоже временами как отмочим-отмочим....

    - Иван, спи молча!
    - Кто обувь расставил так, будто это медведь нагадил?
    - Игорь, нельзя есть зубную пасту! В крайнем случае, надо ее сильно запить.
    - Братья и сестры, они же дети! Блин, забыла, как зовут, хоть паспорт с собой носи и читай.
    - Сыночек, солнышко, Мишенька, не ешь то, что собачка не доела – животик заболит!
    - Сейчас я всех выдеру, а потом мы дружно будем убирать игрушки
    - И не надо врать, что это папа в кровать написал - в нем и воды-то столько не будет!
    - Куда ты ложишься прямо на брата, чтобы он орал! Ложись между вами!
    - Чье одеяло попалось мне под ноги, когда пробегало по коридору?
    - Наташа, ешь, пожалуйста, с закрытым ртом!
    - Яйца нужно есть как яйца, а не так, будто они сами вас съесть собирались и были при этом убиты.
    - Иди, убирай это в шкаф аккуратно - я сейчас пойду и все оттуда выкину!
    - Можно все, но жениться только после школы, собаку только после переезда, а прыгать из окна только с парашютом. У тебя ЕСть парашют?
    - Мытый пол – небитая попа!
    - Если Санька снова будет драться, бей его, как будто он матрас, и в нем яйцо зарыто. А самое главное – бей так, чтобы мне потом на тебя жаловались, а не чтобы ты мне на Саньку жаловался.
    - Ксения будет лошадью не тогда, когда встанет на четыре кости и зазевается, а когда я решу, что она уже всю посуда помыла.
    - Что вы у меня на рабочем столе выпасаетесь, как страусы?
    - Папа пойдет в гараж один, а кто против - может помыть пол
    - Если ты сейчас доорешься до того, что разбудишь Васену – учти, ляжешь вместо нее!
    - Фотографии есть нельзя, и рвать тоже, даже если смотреть на них не хочется - нужно просто спрятать
    - Ваня, вот лично у меня конфет уже нет, но Ксюха точно заныкала парочку, и пока она смотрит «Солдат», рекомендую провести процедуру «Уборка детской» с легким шмоном на кровати. Во всяком случае, Ксения всегда поступает именно так, когда я смотрю кино
    - Перестань тут стоять на одной ноге, как цапля на болоте в погоне за лягушками!
    - Что вы тут баранитесь, как кони?!
    - Курочки захотел? А не надо было вентилятор ломать!
    - Я в магазин зайду с Васенкой, а вы тут подождете с коляской. А если кто-то к вам подойдет, орите так, будто на Ксению паук упал, а у Елисея чупа-чупс забрали
    - Поели пасту? А теперь я лично вам почищу зубы – хоть раз в неделю это должно быть гигиеной, а не продолжением ужина.
    - Жвачку из моей сумки воровать только по команде.
    - Чего ты орешь? Ластик съесть хочешь? С одним условием: ты его доешь до конца!
    «Утро настанет в любом случае, даже если Ксения предпочитает субботу и пони-клуб
    - Вы его не умыли – вы его едой покрасили.
    - Да, Ксюха, к кружевной белой юбке очень идут белые кроссовки. Рекомендую также лыжи, рацию, шапку-ушанку и гранатомет. И чтобы все тоже было белым
    - Карлсон, щеки которого живут на крыше.
    - Никита, наркоманы похожи на людей, но если на них заорать: «Мама, это наркоманы!» - они могут кинуться и покусать. Поэтому из подъезда выходим молча
    - Сейчас ты пойдешь в шкаф, и попробуй только мне возразить!
    - Сандалии тебе подать? Может, тебе и «Юкос» приватизировать?
    - Какая собака выпустила этого паразита пастись на воле из гнезда?! Вот теперь ловите его, хоть сачком, хоть отстрелом, пока он лошади вашей рога не поотшибал!
    - Ань, Ян, Сонь - за стол! Блин, развели тут китайский квартал…
    - Да что толку запрещать кидать подушки на пол, если всё равно виноватых не найдёшь?
    - Очки тебе покупали, чтобы ты в солнечную погоду глаза не сжег, а не чтобы ты сейчас по квартире в трусах уши пучил!
    - Ну и какой смысл монтировать на попе у младшего брата старый телефон, если все равно его нести кормить или в мусорку?
    - Вот ты у меня тени стащила, чтобы няню Вику из себя изобразить, а твоя младшая сестра теми же тенями раскрасила себя, как битая жена перед родительским собранием. Чего я сказала непонятного? Умыть ее по уши!
    - А меня не волнует, что наклейки от апельсина держатся на холодильнике вопреки рекламе «Мистера Мускула»!
    - Позвольте прервать ваше созерцание детских звездочек на потолке непосредственным вбрасыванием младшего брата в центр идиллии – у меня суп выкипает!
    - Так и запишем: готовые уроки, избранное.
    - Да что ты мне врешь, что пол помыла? Я это на раз определяю, подняв Машку и посмотрев на ее извозюканный комбинезончик! Чистым полом такой слой песка за сто лет не натаскаешь!
    - Не обращайте на нее внимания! По документам она Алена, по сегодняшнему настроению – Пуговка, по жизни – дятлица. Ну, это дятел женского рода, если верить ее старшей сестре.
    - Папа всех зовет поехать смотреть на салют, но мне не верится, что вы это переживете без памперса. Поэтому чай будем пить после возвращения.


    _________________

    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Пт Май 15, 2009 12:54 pm

    Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.


    _________________

    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Вс Май 17, 2009 7:43 pm

    За столом: отец, мамаша,
    рядом маленький сыночек.
    Сын не хочет кушать
    кашу
    и капризничает очень.
    Мать сказала: - Анатолий,
    сын не
    хочет кушать кашу.
    Повлияй на сына, что ли,
    ты же всё-таки, папаша...
    И отец, сынишке фразу
    шепчет в ушко, по-секрету,
    и сынок, почти
    что сразу,
    ложку взял и... каши нету!
    А жена спросила мужа:
    -
    Что сказал? А ну, колись-ка!
    - Я сказал: "Есть кашу нужно,
    чтобы выросла
    пиписька."
    И жена ему по глазу!
    Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
    - А за то, что ты, зараза,
    в детстве мало каши кушал


    _________________

    -------------------------------
    Мои наградки
    Хелен
    Хелен
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1296
    Возраст : 46
    Географическое положение : Украина
    Дети : Родион
    Диана
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Хелен в Пн Май 18, 2009 2:52 pm

    Мася,всей работой лежали под столом,спасибо!!


    _________________
    Диана-28.06.1996г.
    Родион-27.01.2008г.


    ------------------------------
    Мои наградки

    Спонсируемый контент

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Спонсируемый контент


      Текущее время Ср Янв 23, 2019 11:06 am