Малышок

Форуму нужны консультанты,обращаться в форум Добро пожаловать


    улыбнись

    Поделиться
    Хелен
    Хелен
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1296
    Возраст : 46
    Географическое положение : Украина
    Дети : Родион
    Диана
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Хелен в Пн Мар 09, 2009 4:51 pm

    Родить наверно легче чем,
    Укол от гриппа сделать бабе
    читала и думала к чему ведется,чуть не уп-сь,что укол от гриппа


    _________________
    Диана-28.06.1996г.
    Родион-27.01.2008г.


    ------------------------------
    Мои наградки
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Ср Мар 11, 2009 11:11 am

    Я залезла в ванну. Налила на башку масло.
    Волосы стали противными, но я напялила на них шапочку для душа, и стала похожа на свою бабушку за 3 дня до смерти. Дальше я минут пять агрессивно мылась скрабом, пока не поняла, что ещё немного, и я буду скрабить уже свои кости. Потом я вылезла из ванной, и намазала е*ло лица чёрной глиной. Это было страшное зрелище. Очень страшное. Это было е*ло лица трупа человека, утонувшего в мазуте.
    Как знакомо!
    кристина сабат
    кристина сабат
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 832
    Возраст : 33
    Географическое положение : ужгород украина
    Дети : Айан Камелия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор кристина сабат в Ср Мар 11, 2009 4:49 pm

    Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
    Не говори мне, что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
    Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
    Плохой характер? Просто он у меня есть!
    Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
    это про меня


    _________________




    -------------------------
    Мои наградки
    кристина сабат
    кристина сабат
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 832
    Возраст : 33
    Географическое положение : ужгород украина
    Дети : Айан Камелия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор кристина сабат в Чт Мар 12, 2009 8:24 pm

    10 признаков женской измены
    1. Жена стала слишком много внимания уделять своей внешности. Каждый день носит юбку, хотя до этого, сколько вы ее ни просили, не вылезала из брюк.

    2. Придирается по мелочам и ужасно раздражается на ваши мелкие недостатки: “Ты плохо выбрит, пахнешь дешевым пивом, ходишь в мятых штанах”.

    3. Не отвечает на ваши телефонные звонки или вовсе выключает мобильник, ссылаясь на то, что “была на важной встрече” или “неожиданно села батарейка”.

    4. Категорически против того, чтоб вы встречали ее после работы или учебы, хотя раньше, наоборот, уговаривала заехать за ней.

    5. У нее появилась новая закадычная подружка, с которой она готова проводить дни и ночи напролет. Вы знаете об этой даме только по рассказам: “Подружка жутко стеснительная и никогда не ходит к чужим людям в гости”.

    6. Уходя на “опостылевшую работу“, делает маникюр, педикюр и эпиляцию. А раньше просыпалась за полчаса до выхода и никогда не красилась: “В комнате со мной сидят одни старые тетки”.

    7. “Старые тетки” стали ей по поводу и без повода преподносить цветы: на 8 Марта, на день Святого Валентина и даже на День гаишника.

    8. Всю ночь сидит в Интернете, хотя до этого страдала “техническим кретинизмом“. Вздрагивает, когда вы неожиданно возникаете за спиной, и поспешно сворачивает страничку своей электронной почты.

    9. Каждые выходные куда-то отпрашивается, где вам “точно будет скучно”: на встречу выпускников, на девичник, на курсы кройки и шитья.

    10. Стала проявлять особое рвение в работе или учебе. Готова задерживаться в офисе допоздна (”Милый, если я буду стараться, меня могут повысить)”.


    _________________




    -------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Пт Мар 13, 2009 11:01 am

    Мужчина + Женщина =
    Уравнение 1
    Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
    Обезьяна = кушать + спать
    Следовательно:
    Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
    Следовательно:
    Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
    Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

    Уравнение 2
    Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
    Обезьяна = кушать + спать
    Следовательно:
    Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
    Следовательно:
    Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
    Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

    Уравнение 3
    Женщина = кушать + спать + тратить деньги
    Обезьяна = кушать + спать
    Следовательно:
    Женщина = Обезьяна + тратить деньги
    Следовательно:
    Женщина - тратить деньги = Обезьяна
    Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

    Заключение

    Из уравнений 2 и 3:
    Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

    Таким образом:
    - Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
    И
    - Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

    И что мы получаем из этого?

    Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

    Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

    Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!


    _________________

    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Пт Мар 13, 2009 11:01 am

    Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
    Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.
    Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья.
    Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня.
    Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
    Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
    Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
    Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
    Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
    Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
    Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
    Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
    Мужчина, добившийся успеха, - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
    Женщина, добившаяся успеха, - это та, которая сумела найти такого мужчину.
    Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
    Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
    Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
    Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
    За женщиной остается последнее слово в любом споре.
    Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.


    _________________

    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Вс Мар 22, 2009 6:54 pm

    Записи в школьных дневниках
    Двусмысленно смотрит на доску.

    Кувыркался без мата.

    Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы

    Без разрешения учителя повесился на брусьях

    Просто кошмар!

    Разговаривал на русском языке.

    Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

    Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.

    Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы?

    Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.

    Выл на уроке.

    Дергал за косички учеников начальных классов.

    Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся.

    Ваш сын не ел, не пил, не разговаривал!

    Весь урок не вылезал из портфеля.

    Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

    Высморкался в рисунок товарища.

    На музыке опять пел много лишнего.

    Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

    Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

    Бегал на уроке физкультуры!

    На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

    Огрызался вместе с учителем.

    Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

    Ваш сын списывал у двоечника!

    Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

    Свистнул три раза в присутствие комиссии гороно.

    Не хочет любить Пушкина!

    Дышал курением!

    На уроке физкультуры ходил вразброд.

    Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

    Не по-человечески сидел на стуле.

    Переспрашивает всякую ерунду.

    Пугал малышей жевательной резинкой.

    В столовой стучал зубами.

    Изрисовал сердце и печень непристойностями.

    Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

    Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

    Вытирала нос платком, а потом его ложила на стол.

    Постоянно позорит школу своими майками.

    Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.

    Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

    Читал на уроке чтения.

    Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

    Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать, не собирается, по причине скудного семейного бюджета.

    Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

    Поведение как в лесу ...

    Залезла под парту и ела там булочку…

    Отсутствовал! на нулевом уроке…


    _________________

    -------------------------------
    Мои наградки
    кристина сабат
    кристина сабат
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 832
    Возраст : 33
    Географическое положение : ужгород украина
    Дети : Айан Камелия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор кристина сабат в Пн Мар 23, 2009 6:47 pm

    ПРИКОЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ (истории из журнала)
    СНИМИ ТРУСЫ!
    У меня старший брат вожатым в детском лагере работал. Не то чтобы учителем потом стать, просто платили хорошо, да и весело все-таки! Но картину портил тот факт, что поселили братика в номере - двушке вместе с другим вожатым-Сашей. Он вроде и нормальный парень- то был, но жутко моего брата доставал разными своими манерами.
    Больше всего бесил его тем, что постоянно стирал свои трусы (у него их было всего двое) и вешал их где-нибудь на видном месте в комнате посушиться. То есть брату и девушек в номер не позвать - сплошной позор!
    И вот как-то вечером братик с Саней уложили спать, а потом пошли в холе корпуса немножко потусоваться. К ним как раз симпатичные девчонки - вожатые подошли. Сидят, болтают. И вот Сане очень захотелось спать. Он встает и собирается уходить. Брата, вспомнив про трусы, при всех кричит: «Саня, дверь не закрывай и трусы не забудь снять!» Пять секунд была немая пауза, а потом секунд тридцать гомерического хохота и, увы, полчаса отбивания деток, которые от этого хохота проснулись! Кстати трусы Саша так и не снял!


    ЖЕЛТЫЙ БАНТИК!!!
    Однажды я притащила в школу желтый бантик на липучке и приклеила его на 5 точку Альки в тот самый момент, когда ее отвлек Пашка. Физичка увидела, что Аля вертится, и вызвала ее к доске. Алька идет к доске, виляя задницей, и класс начинает хихикать. Тогда возмущенная физичка встает, чтобы пройтись по рядам и навести страху, но тут замечает желтый бантик. Улыбнувшись, она спрашивает: «Аля, это что, новая мода?» - « А что?»- спрашивает удивленная модница. «Носить бантики?..» - «Какие бантики?»- «Сзади..» Алька изгибается назад, пытаясь увидеть свою спину. Мы просто угораем! Потом Алька находит все-таки желтый бантик, срывает его и с улыбкой приклеивает его себе на голову со словами: « Я просто перепутала…»

    ГРЯЗНЫЕ ПАНТАЛОНЫ!!!
    Пригласила я к себе в гости парня. Не бой-френда, а так приятеля. Но надеялась, что отношения наши станут более близкими. Поэтому в квартире убралась, пирог испекла. Он уже вот-вот придет, а я побежала в свою комнату одеваться и краситься. Мама, чтобы мне помочь, в коридоре пол вымыла и все там красиво расставила.
    И вот слышу я звонок в дверь. Кричу маме, чтоб открывала, а сама левый глаз докрашиваю. Выхожу через некоторое время и вижу своего будущего бой-френда, очень смущенного, и маму. Парень как ей говорит: «Извините, что я вам трусы испачкал!» А мама ему: «Да ничего страшного, они для того и есть, чтобы их пачкать!» Я в шоке! Как такое могло случиться? Смотрю на них. Они видят мое удивление - и начинают дико смеяться. Оказывается, парень пришел, посмотрел, что у нас чисто-чисто все, и решил об тряпочку ноги вытереть. А мама положила в место коврика старые бабушкины панталоны во-о-о-от такого размера. Бой-френд об них свои боты вытер, а потом извинялся!

    ШКОЛА НЕВЕСТ!!!
    Мы «зажигали» на дне рождении моей подруги. Праздник проходил ужасно весело, в основном благодаря ее парню, который очень активно нас веселил. Наконец он загадочно сообщил:
    -А знаете, девушки, а я ведь отлично умею гадать. И, кстати, могу предсказать, за кого каждая из вас выйдет замуж.
    Все стали на перебой его упрашивать, а он поломался для виду несколько минут и согласился. Гадание оказалось простым: нужны были только спички и зеркало - трюмо. Мы кинулись в соседнюю комнату, встали перед зеркалом, зажав в зубах спички между верхними и нижними зубами. Парень сосредоточенно разглядывал нас в течение 5-ти минут. Мышцы лица уже свело, у меня даже слезы потекли от напряжения. И тут парень разверз свои пророческие уста и выдал:
    - И после этого вы думаете, что таких «красавиц» кто-то замуж возьмет?!- и щелкнул фотоаппаратом.
    Действительно, фотки получились что надо - словно мы всей компанией оказались на приеме у стоматолога - психиатра


    _________________




    -------------------------
    Мои наградки
    кристина сабат
    кристина сабат
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 832
    Возраст : 33
    Географическое положение : ужгород украина
    Дети : Айан Камелия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор кристина сабат в Пн Мар 23, 2009 7:09 pm

    Сынок не любитель ночных клубов - любит ночью спать, а не тусоваться, но как-то его пригласили в найт-клуб - за ним пришлось друзьям заехать, чтобы мама посмотрела в глаза тому, кому доверяет своего мальчика.
    - Ты на всю ночь?
    - Что ты, мама, около часа ночи буду дома.
    - Что за клуб?
    - Называет, я записываю.

    В час ночи сына нет дома. Звоню на мобилу:
    - Сына, ты скоро?
    - Не волнуйся, скоро выезжаю.
    Через полчаса перезваниваю. Гудки длинные - значит, не в метро. Трубку не берет. По интернету нахожу телефон клуба. Звоню.
    - Скажите, у вас народа много?
    - Нет, совсем нет...
    - Я бы хотела позвать к телефону сына - называю, описываю - самый красивый, понятно...
    Минут через пять отвечают:
    - Вы знаете, такого в зале нет...
    - А вы к каждому столику подходили?
    - Конечно...
    - Извините...


    Думаю пять минут, звоню в милицию:
    - А какому подразделению принадлежит клуб такой-то?
    Отвечают.
    Звоню в нужное отделение милиции:
    - Скажите, на территории вашего отделения нет пробем?
    - Проблемы есть, какая из них ваша?
    - Мы найдем с вами общий язык... Объясняю: сын вышел полчаса тому назад из клуба, в метро не попал... Где он, что с ним - непонятно. Что делать?
    Отвечают:
    - Максимум, что мы можем - навести шухер на клуб...
    - О, шухер...

    Ну, тут, в ожидании шухера я минут пятнадцать кокетничаю с ментом, потом спохватываюсь:
    - Вы мне тут зубы заговариваете, а что там с мальчиком вам не интересно?
    - Мадам, я на грани нервного срыва. Отправляю наряд в клуб. Трубочку не кладите...
    Еще через 10 минут трепа кладу трубку - обещаю перезвонить...

    Звоню в клуб: Это мама мальчика, я звонила полчаса назад. Вы его так и не нашли?
    - Нет-нет, извините...
    - Вы знаете, я очень переживала... Я позвонила в милицию ... (описываю ситуацию)... подумала - вдруг у вас что не так, ну, на всякий случай - имейте в виду, идет наряд.
    - Ойййй!!!

    Проходит минут десять:
    - Мамуся! Ты офонарела, из-за тебя тут все кафе лежит на пузе! Я же сказал, скоро приеду!!!
    - Сына! Я не спокойна! Почему трубку не брал?!! Я же волнуюсь - а вдруг что с тобой не так. Я что, по-твоему, должна спать спокойно?
    - Слушай, менты сказали, что если ты дашь номер своего мобильного начальнику отделения, спокойно спать будет все отделение милиции и все кафе


    _________________




    -------------------------
    Мои наградки
    Наташенька
    Наташенька
    Admin
    Admin

    Количество сообщений : 858
    Возраст : 39
    Географическое положение : Эстония, Силламяэ
    Дети : Владислав и Станислав
    Дата регистрации : 2009-01-13

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Наташенька в Пт Мар 27, 2009 1:18 pm

    Тебе понравится...
    Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1991-м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые роз" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в Зарницу и не копили вкладыши от жвачки "Лав из". Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них - декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильмы "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон - это выдуманая штука из старых фантастических фильмов. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения:
    1) Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."
    2) Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.
    3) В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке.
    4) Дети теперь обращаются к тебе на "вы".
    5) Твои друзья женятся.
    6)После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну, что, Старички?


    _________________



    ----------------------------
    Мои наградки
    Хелен
    Хелен
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1296
    Возраст : 46
    Географическое положение : Украина
    Дети : Родион
    Диана
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Хелен в Пт Мар 27, 2009 10:14 pm

    Девочки, прикол по этой теме.
    Реальная история в маршрутке:
    Полная маршрутка. Сидят мама с девочкой лет пяти. Девочка просит, мам ну купи мороженое.
    Мама: - не куплю, у тебя горлышко болит, тебя нельзя!
    Девочка: - ну купи!
    Мама: - не куплю!
    Девочка: - купи, а то я всем расскажу, что ты папе писю целовала!
    В маршрутке воцарилось молчание, женщина красная выскакивает на первой остановке.
    Заходит мужик с мальчиком такого же возраста. Пап, купи мороженого. В маршрутке хохот, водитель остановился, упал на руль и ржет. Мужик сидит ничего не поймет. Водитель:- Мужик лучше сразу купи мороженого.


    _________________
    Диана-28.06.1996г.
    Родион-27.01.2008г.


    ------------------------------
    Мои наградки
    Хелен
    Хелен
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1296
    Возраст : 46
    Географическое положение : Украина
    Дети : Родион
    Диана
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Хелен в Пт Мар 27, 2009 10:14 pm

    История в маршрутке.
    На передних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
    Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
    Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
    Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
    А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
    Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
    Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
    Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
    Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
    покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
    Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
    Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
    По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
    И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


    _________________
    Диана-28.06.1996г.
    Родион-27.01.2008г.


    ------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Чт Апр 02, 2009 12:07 pm

    Муж, куда бы с утра не подался,
    Возвращается к ночи обратно
    С мужем, трезвый он или надрался,
    Обращайтесь всегда деликатно!
    Деликатно возьмите за шкирку,
    Проследите, чтоб вытер копыта,
    А потом запускайте в квартирку,
    Где на кухне его ждёт корыто…
    Ой! На кухне - уже всё накрыто!
    (Я, конечно же, оговорилась)
    Если муж не жуёт с аппетитом
    Всё, что ради него «наварилось»,
    Если рыло воротит от миски,
    Значит кем-то прикормлен извне!
    Значит с драной какою-то киской,
    Изменял он законной жене!
    На предмет выявленья засосов,
    Обыщите его деликатно(!)
    И обнюхайте с помощью носа,
    Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.
    Если пахнет... Духами чужими!
    Подготовьте детей, нарядите,
    И, чтоб папа простился с ними,
    К мужу бедных сирот подведите.
    Если кинется в ноги, заплачет,
    В разговоры с ним не вступайте!
    В тот же вечер свезите на дачу,
    И в соседнем лесу закопайте!


    _________________

    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Чт Апр 02, 2009 12:07 pm

    - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
    - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
    - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
    - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
    - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
    - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
    - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
    - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
    - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
    - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
    - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
    - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
    - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
    - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть корячится!


    _________________

    -------------------------------
    Мои наградки
    кристина сабат
    кристина сабат
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 832
    Возраст : 33
    Географическое положение : ужгород украина
    Дети : Айан Камелия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор кристина сабат в Сб Апр 04, 2009 8:40 pm

    За всё платить приходится обычно мужчинам .
    Мужчины приходится разрываться между домом , любовницей и автомобилем.
    К любому образованию мужчина должен быть ещё хорошим водилой , электриком , плотником и сантехником .
    У мужчин вряд ли получится организовать общество желающих вступить с нами в половую связь, ослепительно улыбнувшись.
    Детские мечты мужчин — полететь в космос и стать Президентом практически недостижимы
    В спорте мужские дисциплины длиннее и труднее .
    У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и пр.
    Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что приходится потратить гораздо больше денег
    Будущих мужчин гораздо чаще наказывают в детстве .Да и в последующие годы тоже .
    Сколько не улыбайся сотруднику ГИБДД и сколько пуговиц не расстегни , мужчине все равно придется платить штраф
    Мужчина не может выйти замуж за миллионера.
    Мужчин не пускают в женскую баню .
    Ни один из мужчин никогда не был удостоен звания "Мать-героиня" .
    С годами мужчина постепенно становится все менее нужным.
    Мужчинам приходится служить в Армии .
    Мужчинам гораздо чаще приходится выснять отношения при помощи драки
    .


    Последний раз редактировалось: кристина сабат (Сб Апр 04, 2009 8:49 pm), всего редактировалось 1 раз(а)


    _________________




    -------------------------
    Мои наградки
    кристина сабат
    кристина сабат
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 832
    Возраст : 33
    Географическое положение : ужгород украина
    Дети : Айан Камелия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор кристина сабат в Сб Апр 04, 2009 8:47 pm

    Когда женщина не права, первым делом нужно попросить у нее прощения.
    ***
    Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
    ***

    Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.
    ***

    Поцелуй - лучший способ остановить фонтан женского красноречия.
    ***

    Женщина свои недостатки считает изюминками, а мужские - пороками.
    ***

    Женщина хочет многого от одного, мужчина - одного от многих.
    ***

    Женщина предлагает секс, чтобы получить любовь, а мужчина предлагает любовь, чтобы получить секс.
    ***

    В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам
    ***

    Если женщина устала от ухаживаний мужчины и хочет избавиться от них, ей лучше всего выйти замуж за своего преследователя: таким способом она скорее всего избавится от надоевшей ей галантности.
    ***

    Женщины любят молчаливых мужчин, потому что они думают, что те их слушают.
    ***

    Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...
    ***

    О женщинах, как о покойниках, надо говорить либо хорошее, либо ничего.
    ***

    Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.
    ***

    Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно, нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам.
    ***

    У женщин не бывает второй любви. Их природа слишком нежна, чтобы быть в состоянии дважды перенести это страшное потрясение чувств
    .


    _________________




    -------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Чт Апр 09, 2009 8:14 pm

    Наши папики:
    1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
    РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
    PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

    2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

    3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"



    4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

    5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

    6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

    7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

    8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

    9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

    10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

    11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

    12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

    13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

    14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
    А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

    15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

    16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

    17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

    18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

    19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

    20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

    21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

    22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

    23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

    24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

    25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

    26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

    27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.

    28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

    29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

    30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

    31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

    32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!


    _________________

    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Чт Апр 09, 2009 8:15 pm

    33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
    ну ладно разноцветные
    ну ладно разные по типу
    но один махровый, а второй тоненький, это что-то
    И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

    34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

    35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

    36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
    Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

    37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

    38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

    39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

    40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

    41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

    42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
    "Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
    Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

    43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
    Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
    Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

    44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

    45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

    46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

    47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

    48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

    49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

    50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

    51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

    52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

    53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
    Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

    54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

    55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

    56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.


    _________________

    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Чт Апр 09, 2009 8:16 pm

    57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!

    58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

    59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

    60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

    61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

    62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

    63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

    64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

    65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

    66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
    Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
    Я: какая еще дырочка?!!!!
    П: ну как какая, между ног которая.

    67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!

    68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

    69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"
    А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
    -Какую дырочку????!!!!
    -Из которой молоко вытекать будет...

    70. Про нашего папу.
    Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
    Ему: "Вы хто?"
    Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
    В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))


    _________________

    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Чт Апр 09, 2009 8:16 pm

    71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.

    72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
    Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
    И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
    Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

    73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

    74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

    75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))

    76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

    77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

    78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!

    79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

    80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

    81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

    82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
    А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
    Ты же, говорит, массажку просила!

    83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

    84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =)))))) И так они еще два часа по улице гуляли =))))))

    85. Дочке месяц, у меня ДР.
    Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))


    _________________

    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Вт Апр 14, 2009 11:19 am

    Истории ко мне отношения не имеют, все взято из интернета.

    Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
    - Ты уже кончил?
    - Нет, я ещё на втором курсе.


    _________________

    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Вт Апр 14, 2009 11:19 am

    Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
    бутике.
    Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
    интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
    с манекена эти
    самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
    "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
    Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...


    _________________

    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Вт Апр 14, 2009 11:20 am

    Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
    А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
    - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
    После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
    В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.


    _________________

    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Вт Апр 14, 2009 11:20 am

    Было года 3-4 назад.
    Поехали мы с родителями мужа и их друзьями на дачу.
    Затопили баньку. Нажарили шашлыков. Пиво, водка, вино. В общем всё как положено
    И вот уже всем хорошо, и друзья родителей (муж и жена) пошли в баню.
    Парятся, моются, решила жена поддать. Набрала в ковшик воды и НА!!!! на камни... Всё бы ничего, если бы банька не была маленькой и напротив печки не стоял муж, и его причинное место не было бы на уровне того места куда сдают... В общем, весь этот раскаленный пар попал прямо в цель.
    Криков я не помню )))))) Но рассказов и причитаний потом было ))))) Ещё полгода потом этот случай вспоминали и хохотали )))))


    _________________

    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Вт Апр 14, 2009 11:20 am

    Мама рассказывала, она в авиакомпании работает:
    происходит разбор полетов, командир самолета, и бортпроводники:
    стюардесса говорит "я пока командиру не дам, а пассажирах даже и не думаю" (это она имела ввиду обед в самолетах)
    по кабинету потом все от смеха катались.


    _________________

    -------------------------------
    Мои наградки

    Спонсируемый контент

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Спонсируемый контент


      Текущее время Ср Янв 23, 2019 12:14 pm