Малышок

Форуму нужны консультанты,обращаться в форум Добро пожаловать


    улыбнись

    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Ср Фев 18, 2009 9:30 pm

    А вот как выглядит реальный день из жизни женщины:
    6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

    6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

    6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

    6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки

    7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

    7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

    8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

    13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

    16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка

    17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

    17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

    18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

    18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

    19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка

    21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

    22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка

    23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

    24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой

    1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса

    2.00 - полностью изнеможденной заснуть
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Ср Фев 18, 2009 9:32 pm

    Какие, они мужчины?
    -как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
    - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
    - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
    - как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
    - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
    - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
    - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
    - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
    - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
    - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
    - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
    - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
    - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
    - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего
    Хелен
    Хелен
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1296
    Возраст : 46
    Географическое положение : Украина
    Дети : Родион
    Диана
    Дата регистрации : 2009-01-20

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Хелен в Ср Фев 18, 2009 9:56 pm

    О уже накопала,читать не успеваю..


    _________________
    Диана-28.06.1996г.
    Родион-27.01.2008г.

    улыбнись - Страница 2 Line_l01.gif_beg_a14.gif_time_1167166800_text_Za_rulem_svoei_mashinki
    ------------------------------
    Мои наградки
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Вс Фев 22, 2009 5:23 pm

    Ты понимаешь, что живешь в 21 веке, когда:
    1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
    2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 4 человек
    3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате
    4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
    5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
    7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
    8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
    9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
    10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
    11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
    12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
    13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…
    А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Вс Фев 22, 2009 5:24 pm

    ЗАЧЕМ МУЖЧИНЫ ЖЕНЩИНАМ:

    Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

    Они сильные и могут поднять нас.

    У них есть принципы.

    Иногда они моют посуду.

    Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

    Они отдают нам свои самые клевые майки.

    Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

    Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

    Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

    Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

    Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

    Они кладут руки нам на коленки.

    Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

    У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

    Они ходят в магазин, когда идет дождь.

    Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

    Они не видят причин для нашей диеты.

    Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

    Они пойдут на войну, если будет война.

    Они не замечают испорченный макияж.

    Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.

    Они хотят изменить нашу жизнь.

    В магазине последние деньги потратят на шоколад.

    Они никогда не научатся расстегивать лифчики.

    Они думают не только о любви.

    Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

    В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

    Они не отличают Allways от Kotex.

    Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

    Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

    Они просто иногда накрывают нас одеялом.

    Они любят наши голоса.

    Им неважно, что мы говорим.

    Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

    Они покупают нам сигареты и платья.

    Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.

    Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

    Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

    Они молчат, когда мы кричим.

    Когда они уходят, мы остаемся.

    Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

    Их можно посчитать.

    Они умеют драться.

    Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.

    Они считают быстрее нас.

    Они дают свои фамилии нашим детям.

    Они делают вещи, которыми мы гордимся.

    Они ездят с нами отдыхать.

    Они смешные...
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Вс Фев 22, 2009 5:32 pm

    Ваша жена, наверное, ведьма, если

    Она купила пылесос. А потом купила метлу.
    Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
    Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
    Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
    Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
    Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
    Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
    Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
    Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
    Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
    Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
    Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
    Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
    Если любую книгу она начинает читать с оглавления
    Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
    Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
    Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
    Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
    Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
    Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
    …причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
    Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
    Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
    Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
    Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
    Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
    Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
    Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
    Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
    Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
    Если "шабаш" для нее не ругательство.
    Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
    Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
    Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
    Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
    Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
    И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Вс Фев 22, 2009 5:33 pm

    Вполне возможно, ваш муж колдун,

    Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
    Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
    Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
    Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
    Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
    Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
    Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
    Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
    Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
    Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
    Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
    Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
    Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
    Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
    Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
    …и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
    Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
    Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
    Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
    Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
    Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
    Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
    …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
    Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
    Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
    Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
    Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
    Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
    Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
    Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
    Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
    Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
    Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
    Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
    Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
    Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
    Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
    Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
    Хелен
    Хелен
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1296
    Возраст : 46
    Географическое положение : Украина
    Дети : Родион
    Диана
    Дата регистрации : 2009-01-20

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Хелен в Вс Фев 22, 2009 10:34 pm

    Она купила пылесос. А потом купила метлу.
    классно улыбнись - Страница 2 56524


    _________________
    Диана-28.06.1996г.
    Родион-27.01.2008г.

    улыбнись - Страница 2 Line_l01.gif_beg_a14.gif_time_1167166800_text_Za_rulem_svoei_mashinki
    ------------------------------
    Мои наградки
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Чт Фев 26, 2009 6:45 pm

    Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
    Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
    А мне эти пункты очень понравились
    А про мужчин это:
    Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
    Хелен
    Хелен
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1296
    Возраст : 46
    Географическое положение : Украина
    Дети : Родион
    Диана
    Дата регистрации : 2009-01-20

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Хелен в Пт Фев 27, 2009 10:12 am

    Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
    тоже не плохо улыбнись - Страница 2 231785


    _________________
    Диана-28.06.1996г.
    Родион-27.01.2008г.

    улыбнись - Страница 2 Line_l01.gif_beg_a14.gif_time_1167166800_text_Za_rulem_svoei_mashinki
    ------------------------------
    Мои наградки
    Наташенька
    Наташенька
    Admin
    Admin

    Количество сообщений : 858
    Возраст : 39
    Географическое положение : Эстония, Силламяэ
    Дети : Владислав и Станислав
    Дата регистрации : 2009-01-13

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Наташенька в Сб Фев 28, 2009 11:17 am

    Всех женщин сразу в жены нам не взять.
    Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
    Худышка будет холодна в постели.
    Толстушка в дверь проходит еле-еле.
    Веселая окажется гулящей,
    А с грустной - секс раз в месяц, и не чаще.
    С холодной заработаешь ангину.
    С горячей — расцарапанную спину.

    Быть рядом с длинноногой не с руки,
    Когда она оденет каблуки.
    Та, что умна — обманет без труда.
    Жить с глупой — это тоже ерунда.
    Красивая легко уйдет к другому.
    А страшная — позор родному дому.
    Вот и приходится нам, как тут ни крути,
    Смотреть лишь - на размер ее груди.


    _________________
    улыбнись - Страница 2 M5102
    улыбнись - Страница 2 23_42b_48790D40_Rstasiku_3
    улыбнись - Страница 2 31_12s_4390B5D0_RsCastlivqPvmeste_7
    ----------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Вс Мар 01, 2009 4:50 pm

    Один день из жизни девушки
    Вот кто и где решил, что я должна была родиться бабой??!!
    А? Покажите мне его!!! Я набью ему е*ло лицо!!! Я хочу быть
    волосато-бородатым мужиком!! С щетиной и жёлтыми ногтями!!! С перхотью,и с золотым зубом!! Хочу стричься сама машинкой, не брить волосы под мышками, и ходить с волосатыми ногами!!! А если у меня будет волосатая жопка - чиксы ещё и пищать будут! Вы, счастливые, но не подозревающие о своём щастье существа - вы представляете, что такое ЭПИЛЯЦИЯ??!!
    Я знаю одного чела, который понял, что это такое, и с тех пор уважает тиоток. А дело было так..
    Лето.
    Жаркий полдень. Компания мущщин в самом расцвете сил (от 23 до 33 лет
    включительно) жрёт хань отдыхает на пляже. Наступает момент, когда
    выжранная водка ударяет в мозжечок, солнышко припекает всё жарче, и отдыхающих настигает алкогольный маразм - массовый солнечный удар.
    Мущщины начинают меряться х*ями, хвалиться мускульным рельефом. Среди присутствующих находился товарищ Алексанян. По кличке Алекс. Папа Алекса был залётным армянином, напоившим и полюбившим без контрацептива, сделавшим маме Алекса самого Алекса, и уехавший после ночи любви в Ленинакан. Нафсегда. Поэтому Алекс не любит армян, и ненавидит, когда кто-то громко скандирует "Самый лучший из армян Андроник Алексанян!" А этот скандирующий обычно я. Потому что на меня у Алекса никогда рука не поднимется. Он меня очень нежно, по-братски любит, и был лучшим другом моего покойного мужа.. Ну так вот: мущщины меряются х*ями мышцами, а Алекс лежит в тенёчке, и аццки завидует. Но сам в соревнованиях не участвует, ибо у него, по рассказам моего мужа, очень маленький х*й и совершенно нет мышц, которыми можно похвастаться.. И тут Алекса осеняет. Он вальяжно поднимается, и идёт вразвалочку к пионерскому костру, разожжённому им же для эстетического наслаждения потому что Алекс пироман большой эстет. Идёт, поигрывая вялой популькой, обтянутой псевдо-адидасовскими плавками, купленными Алексом накануне пикника у бабки за 10 рублей. Состав: стопроцентный пластик. И вот он подходит к костру, поворачивается к нему популькой, и громко заявляет: "А вам слабо??!!" - после чего смачно бздит прямо в костёр. Вспышка пламени осветила завистливо-восторженные лица собутыльников мускулистых соревнующихся, и окрестности огласились рёвом раненого бизона.
    Алексанян явно не к месту запамятовал, что его отец - уроженец Ленинакана, посему, вместо алиментов, Алекс щедро получил от папы Карена очень волосатую жопу. И эта волосатая жопа БЫЛА обтянула пластиковым Адидасом. Который загорелся вместе с могучей растительностью, и тут же, оплавившись, намертво застыл. Пару минут все мускулистые и не очень мущщины тушили жопу Алекса квасом и киселём, а потом, налив ему стакан водки для наркоза РЕЗКО ДЁРНУЛИ прилипший намертво Адидас..
    ...На девственно гладкой жопе Алекса гламурно выделялся треугольник, очертаниями повторявший его бывшие 10-рублёвые плвки, а сам Алекс потерял сознание, напоследок тонко
    взвизгнув на ультразвуке : "БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!!!!!!!!"


    _________________
    улыбнись - Страница 2 Line улыбнись - Страница 2 Line
    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Вс Мар 01, 2009 4:50 pm

    Продолжение...
    Так что с тех пор Алекс очень уважает женщин. И это хорошо. Потому что если уж нас не уважают за то, что мы по 14 часов рожаем 4-х килограммовых детей, то уважайте хотя бы за то, что мы делаем для того, чтобы вам было приятно нас трахать трогать, гладить и просто любоваться!
    Вот, например, то, что я проделала сегодня - достойно медали "За мужество и стойкость"! Итак, сегодня я ходила на эпиляцию. На костёр я не бздела, зато орала не меньше. Меня скрючило, выпрямило, и снова скрючило. Потом я поковыляла в солярий. В котором до меня кто-то сильно напердел. И я 15 минут стояла, давилась, и почти научилась дышать жопой. После я пошла наращивать ногти.. 2 часа я сидела с растопыренными пальцами, и было ужасно больно, когда мне спиливали старые нарощенные ногти.. Да, результат был потрясный - но больно было шопесдец.. Потом я пошла в косметический магазин, где купила:
    1) Масло для волос. (Я ж пергидрольная блондинка, и если я не буду всякой по*ботиной разными масками умащать свои волосины - я буду лысой блондинкой)
    2) Скраб для тела. (Штоп, хначит, мяконькой быть наощупь. Хотя лично мне это на*уй не упало. Не для себя старалась..)
    3)Гель антицеллюлитный. (Целлюлита у меня, как ни странно, нет, но ужасно не хочется, чтоб он был. Так что приходится покупать..)
    4) 2 маски для е*ла лица: из чёрной глины, и плацентарная.
    5) Крем для ножек, маска для ножек (шоп пяточки были как у младенца. Мне лично тоже по*уй, а некоторые мою пятку в рот засовывают. Извры.)
    6) Маска травяная для тела. Успокаивающая. Шоп после солярия загар красивый был.
    И с этой трихомудией попёрлась домой, на дрожащих лысых ножонках. А дома..
    А дома была жесть. Жёсткая. Я залезла в ванну. Налила на башку масло.
    Волосы стали противными, но я напялила на них шапочку для душа, и стала похожа на свою бабушку за 3 дня до смерти. Дальше я минут пять агрессивно мылась скрабом, пока не поняла, что ещё немного, и я буду скрабить уже свои кости. Потом я вылезла из ванной, и намазала е*ло лица чёрной глиной. Это было страшное зрелище. Очень страшное. Это было е*ло лица трупа человека, утонувшего в мазуте. Это было е*ло лица старого дядюшки Тома, после всех его мытарств. Это было е*ло лица Фредди Крюгера сразу после сожжения его в котельной на улице Вязов..
    Это была я.. По сценарию, маска должна была засохнуть, я должна была её смыть, и протереть рожу "кубиком мятного льда". У меня дома ну просто до*уя мятного льда. Целый холодильник. И весь лёд, как на подбор - МЯТНЫЙ! Поэтому решено было протереть лицо пельменем. Он тоже холодный. Хоть и не мятный. К несчастью.
    Пока маска засыхала, я развела в плошке травку. Получилась дизентерийная дрисня. Но я мужественно зачерпнула её ложкой, и шлёпнула это на свои сиськи. НА СВОИ СИСЬКИ!!!!!!! Мои сиськи привыкли к бережному обращению и комплиментам! Они привыкли к лобызаньям и преклонению! А на них вывалили полмиски зелёного вонючего поноса!!!!! Простите меня,
    сиськи..... :(((
    Следующий этап был - размазывание дрисни по спине. Если кто-то думает, что у меня двухметровые руки, грущиеся в разные стороны как у китайской Барби - тот мудак!! Патамушта у меня самые обычные руки!! А дрисню на спину поместить было необходимо! Я хотела красоты!! Я вожделела её как никогда!! И я, изогнувший раком, стояла на кухне, и метала через левое плечо себе на спину ошмётки дрисни.. Я часто промахивалась. Поэтому кухню я буду отмывать завтра. Стены, потолок, плиту, холодильник.. На работу не пойду.
    Я не представляю, что бы мог подумать случайный свидетель происходящего.. Картина маслом: кухня, 10 часов вечера пополудню, на кухне стоит раком абсолютно голая тиотка с чёрным потрескавшимся лицом, и в резиновой шапочке, с сисек на пол капает зелёная кашица неизвестного происхождения, и она, натужно выдавливая из себя кал фразу: "Ну, бля.. Давай, сука! И-и-и раз! Фак! Перелёт, нах.." - черпает алюминиевой ложкой зелёную дрисню из стоящей плошки, и метает её через левое плечо на холодильник..
    Холодно шопесдец. А одеться низзя - я ж в дрисне, которая должна засохнуть.. Пока фсё засыхало, причиняя мне мучения, я решила отведать пищи. Пища была в виде куриного жульена. Который мне не суждено было отведать.. Ибо, как только я раззявила рот, чтобы погрузить в него пищу - маска на е*ле треснула, и в тарелку упал здоровенный чёрный кусок моей прижизненной маски, в форме моего носа. Упал, и раскрошился. На мои глаза навернулись слёзы. Потому что я ещё обнаружила, что моя жопа, обильно, по-босяцки, вымазанная дриснёй - приклеилась к обивке стула.. Кинув тарелку на пол, я с рыком кинулась в ванну, встала под душ - и тут меня ждал очередной удар: МАСКА НЕ СМЫВАЛАСЬ!!!!!!!!! Она наглухо присохла... Пришлось включить практически горячий душ, и держать под струями лицо, и ждать, когда эта сука-маска размякнет и отвалится.. Отвалилась. Но ванну я засрала не*бически. Залила её Доместосом, и вышла из ванной. Посмотрев в зеркало на своё красное е*ло, я с тихой яростью заметила, что МАСЛО С ВОЛОС ТОЖЕ НИХ*Я НЕ СМЫЛОСЬ!!!!!!!!! Израсходовав поллитра шампуня, я с обречённой решимостью пошла на кухню, взяла пузырь Фейри, и шепча сквозь зубы "А в Вилларибо всё ещё моют посуду.." - прошествовала в ванну, и нимало не смущаясь вылила полпузыря себе на голову. Масло немедленно смылось. Думаете это всё?! Х*Й!!!!!!!!!!
    Дальше по плану шёл мятный лёд. Который, по совместительству пельмень. Которым я оцарапала себе щёку, и стала похожа на Джека Воробья. Рыдая, я налила в таз воды и приступила к педикюру.. Параллельно налепив на морду плацентарную маску. В виде мокрой противной марли с прорезями на месте глаз, носа и рта.. Фантомас. Мумия возвращается. В момент яростного трения пемзой правой пятки, маска за тыщу рублей с нежным всплеском упала в таз..
    Я не знаю, каким образом я доделала педикюр, намазала ноги маской, а потом кремом, и даже накрасила ногти - но вот когда в соседней комнате зазвонил телефон, и я метнулась туда за трубкой, мои кремовые пятки сделали мне последнюю подлянку: я поскользнулась, и у*балась мордой об дверной косяк....


    _________________
    улыбнись - Страница 2 Line улыбнись - Страница 2 Line
    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Вс Мар 01, 2009 4:51 pm

    Весёлая история. Один день из жизни парня

    Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал:
    - Бууммм!
    От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
    - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
    Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась:
    - ну и что за ху*ня тут происходит?
    Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться:
    - А ты кто?
    Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
    - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
    - Извините,- попросил я прощение у каски.
    В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
    После эпического опуса Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
    - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
    Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
    - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
    Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
    - Йоп!, крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался:
    - Не больно?
    Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта.
    Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы.
    Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
    - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
    - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
    - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
    - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа.
    То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
    - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
    Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.


    Последний раз редактировалось: Мася (Вс Мар 01, 2009 4:52 pm), всего редактировалось 1 раз(а)


    _________________
    улыбнись - Страница 2 Line улыбнись - Страница 2 Line
    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Вс Мар 01, 2009 4:52 pm

    - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
    - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
    Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
    Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.
    - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
    - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
    Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
    - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...


    _________________
    улыбнись - Страница 2 Line улыбнись - Страница 2 Line
    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Вс Мар 01, 2009 4:53 pm

    и один день из жизни офиса)))

    Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба
    адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю
    последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю
    тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу
    железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом
    тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все
    прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на
    рабочий.

    Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
    «блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто ху*ню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться... думаю, мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. *нецензурная брань* 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить..
    поворачиваюсь спросить…ааааааааа «Ну бля мужики мне хватило и плаката
    Путина на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр,
    вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пи*дец по сильнее
    того, что вы устроили в офисе..
    особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты…
    думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо
    открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех
    скукожанных на полу, и орущих мне «НЕЕЕЕЕТТТ Дима!!! просниииись Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пи*дец…


    _________________
    улыбнись - Страница 2 Line улыбнись - Страница 2 Line
    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Вс Мар 01, 2009 4:54 pm

    "намек" на подарок... (девочки, учитесь))))))
    письмо дедушке Морозу)))

    5 лет. Объясните мне, за каким х..ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
    6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
    7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
    8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
    9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
    10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?
    11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
    12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
    13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
    14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
    15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
    16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
    17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
    18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
    19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
    20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
    21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
    22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
    23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
    24 года. Иди на х..! Спать хочу.
    25 лет. Хм: На этом пожалуй и остановимся.

    Итак, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони нах.., потому что билеты до Устюга дешевы и я могу приехать...
    Вата в жопе - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
    PS и не говори, что я не предупреждала.


    _________________
    улыбнись - Страница 2 Line улыбнись - Страница 2 Line
    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Вс Мар 01, 2009 4:55 pm

    один день из жизни кота))))
    Преамбула.

    Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

    И, собссно, далее амбула...

    Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с
    матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная
    идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По
    другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева
    публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз
    промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку...
    между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными
    глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в
    прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не
    открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает
    нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал
    на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне
    периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что
    дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума.
    Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз.
    Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается
    о пол с каким-то обреченным мявом.
    С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами.
    Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени
    и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на
    вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...
    А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах,
    подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не
    буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

    Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во
    дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил
    оставленную в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в
    молоке).
    А котик наш с тех пор молочко-то не пьёёёёёёёт.....)))))


    _________________
    улыбнись - Страница 2 Line улыбнись - Страница 2 Line
    -------------------------------
    Мои наградки
    Хелен
    Хелен
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1296
    Возраст : 46
    Географическое положение : Украина
    Дети : Родион
    Диана
    Дата регистрации : 2009-01-20

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Хелен в Вс Мар 01, 2009 6:52 pm

    Мася,ну молодец улыбнись - Страница 2 41928
    Вот кто и где решил, что я должна была родиться бабой??!!
    улыбнись - Страница 2 231785


    _________________
    Диана-28.06.1996г.
    Родион-27.01.2008г.

    улыбнись - Страница 2 Line_l01.gif_beg_a14.gif_time_1167166800_text_Za_rulem_svoei_mashinki
    ------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Пн Мар 02, 2009 9:06 pm

    Вся правда о беременности и родах
    Беременная одежда:
    Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
    Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
    Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

    Подготовка к родам:
    Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
    Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
    Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

    Одежда ребенка:
    Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
    Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
    Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

    Беспокойство:
    Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
    Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
    Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

    Соска:
    Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
    Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
    Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

    Памперсы:
    Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
    Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
    Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

    Времяпровождение:
    Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
    Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
    Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

    Ребенок проглотил монетку:
    Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
    Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
    Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.


    _________________
    улыбнись - Страница 2 Line улыбнись - Страница 2 Line
    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Ср Мар 04, 2009 1:27 pm

    Все что ниже написано, взяла с другого женского портала. Предлагаю почитать, посмеяться и написать свои, наверняка есть такие истории. Итак...
    1. "Мне было лет 17. Папа привез мне из загранки дорогущие, кожаные, высокие итальянские ботфорты. Было это в 91 году. Ну кто помнит, что такое начало 90-х - поймут, как я себя чувствовала тогда. КОРОЛЕВОЙ. Такие тогда только королевы и дорогие валютные проститутки в Москве носили. )) Ну короче, шубка короткая, юбка короткая и ботфорты. Масса косметики на лице, налакированная прическа (модно тогда), соответствующее обстоятельствам королевское, надменное выражение лица и переход с нечищенными ото льда ступеньками. Долго ли коротко, на второй ступеньке сверху я подскальзываюсь, естественно, и, тщательно пересчитывая и упруго подпрыгивая на каждой ступеньке задом, спускаюсь до самого низа (а ступенек там мнооооого было). Но самое примечательное было выражение лица. Оно так и не изменилось. ))) И что характерно, всю дорогу я помнила, что на мне дорогущие ботфорты, поэтому я ехала, задрав и растопырив ноги, чтобы сапоги не повредились не дай бог в пути. ))) Так и приехала в лицо изумленной публике гордой, с растопыренными ногами, шубой на голове и юбкой-поясом. Встала невозмутимо, как будто это мой обычный способ спускания с лестниц и гордо дальше пошла.

    А вообще везет мне на такие истории.

    Лет в 19 тоже обзавелась как-то козаками крутыми на каблуках. Пошла на свидание с молодым человеком, идем-беседуем, я увлеченно глазки строю, умничаю там что-то. Смотрю, как-то странно смотрит мол.человек на мои ноги. Опустила глаза. Батюшки. Иду, как маленький Мук, сапоги носами в небо. Короче, увлекшись, потеряла каблуки по дороге. Оба. До сих пор не пойму как и где. Потом представила, как в какой-нибудь решетке два осиротевших каблука стоят - так меня на хи-хи пробило. ))"
    2."У меня 10 лет назад такое было в период жениховства с мужем еще. Это наша легенда, от которой мы смеемся до слез до сих пор. Подъехали тоже на машине к дому мужа, я вся такая гламурная была (цену набивала ), в шубке, на шпильках, укладочка на голове, длинная, алая роза в руках, мужем подаренная. Вылезаю точно на ледяную кочку и с криком:"ЁЁЁЁЁ!!!" уезжаю с ногами вверх под машину (шуба помешала сгруппироваться). Муж бежит спасать меня из-под машины, красную, лохматую, грязную пытается поднять, а я никак прийти в себя не могу и с криками: "ААА!", "ЁЁЁ!" падаю, падаю, как мешок с картофелем и не оставляю попыток под машину укатиться. На четвертой попытке муж меня наконец ставит на ноги. Я на полусогнутых ползу тихо к дому , прицепившись намертво к мужу, а в руках у меня сломанная в четырех местах роза с 3 оставшимися лепестками (остальные полегли на поле битвы со стихией). Сначала плакать хотелось, но дома мы так ржали, остановиться не могли."
    3."у меня такого рода конфузы по 5 раз на дню, если не смеятся - свихнуться можно любимы прикол мужа - это как я чихнула в холодильник (долго в него пялилась, замерзла и чихнула) и об угол двери рассекла бровь, шрам остался..
    -яна, почему ты прогуляла лекцию? и что у тебя со лбом??!
    -понимаете.. у меня травма, я чихнула в холодильник.."
    4. "вспомнилось про чих, мы с мужем до сих пор угораем над тем случаем. едем в машине, едим козинаки, у меня несколько крошек упало. муж строго так говорит, не мусори в машине, откусывает приличный кусок, разжевывает его... и кааааааак чихнет. пострадало лобовое стекло+руль и вся панель, к тому же мы не могли дальше ехать, тк ржали до колик в животе"
    5."Про лужи.
    Занималась айкидо, и нас там долго драконили на предмет правильных падений из любых положений в том числе и с высоты собственного роста. Вбивали намертво - падение - мягкий перекат, так чтобы ни плечо ни локоть ни бок не задело, инерция движения вновь ставит на ноги.
    Ну так вот иду я как-то вся такая распрекрасная в модной шубке. Попадаю на лужу. Сверху вода - снизу лед, теряю равновесие. И мое тренированное тело заученно уходит в перекат. На глазах у изумленной публики я лихо своей шубкой промакнула лужу практически досуха, и снова оказалась на ногах как ни в чем ни бывало."


    _________________
    улыбнись - Страница 2 Line улыбнись - Страница 2 Line
    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Ср Мар 04, 2009 1:28 pm

    Вперед в прошлое.
    Банальная фраза "Какие же мы были дуры!" для меня имеет особый смысл. Потому что, когда я вспоминаю свое отрочество (периода лет с 9 до 16), то понимаю, что мы с подругой действительно были - ну просто ДУРАМИ! И странно: ведь вроде умные девочки были, учились в школе на отлично. Но в жизни это было вобще "кино и немцы".

    Тут Зинка недавно вспоминала свои школьные фотографии. И так мне навеяло про нашу дурость, что аж уши затряслись.
    Взять, например, любой эпизод из обозначенного периода жизни. Мы лет в десять с Анькой на полном серьезе (! ! ! ) собирали по дворам свинец, чтобы построить машину времени. Даже чертеж начертили. Потом у нас была фишка: мы очень хотели заразиться СПИДом, чтобы нас отправили в Москву, в детский диспансер, и мы бы там вместе жили. Какой-то мы в этом видели кайф. Потом еще, перед поездкой в пионерский лагерь, мы с ней решили прикинуться француженками (хотя языка напрочь не знали). А после просмотра фильма "Три мушкетера" с артистом Боярским нас заклинило: мы решили купить лошадей, сшили себе голубые плащи с крестами и попросили моего папу выточить нам на заводе шпаги (слава богу, папа только покрутил пальцем у виска и больше не заморачивался). Нас вообще часто клинило на фильмах: после "Гостьи из будущего" мы бегали по двору и дурным голосом орали: "Миелофон у меня!". После "Зорро" я еще долго везде после себя оставляла кривенькую букву Z. Вообще, такие дети были романтичные: все-то нас куда-то влекло, в пампасы, к героям Майн Рида, искать клады...

    Лет в десять мы могли выйти гулять во двор в одних колготках (зато накрашенные мамиными тенями и помадой). Боже, и как нас в подвал никто не уволок?? Одному богу известно. Однажды мы пошли таким макаром гулять по городу и - о, боги! - напоролись на Анькину маман! ! Она сначала не просекла, кто эти две маленькие шлюшки, но потом узрела в них что-то знакомое... Неделю Анька не гуляла.
    А потом мы решили обмануть подслеповатую старушку с нижнего этажа... Нарядились, опять же - наштукатурились, и пошли к ней в гости. Сообщили, что нам по 24 года и мы из Америки приехали. Представляю картину: две ссыкухи, ковыляющие на каблучищах, говорящие голосами Чипа и Дейла... Я-то еще могла сойти за взрослую. Меня с моим акселеростом постоянно водители на улицах ругали: "Поперлась и маленькую за собой тащит!". Маленькая - это была Анька. Моя ровесница. Она и щас-то клоп клопом в свои 25, а тогда вообще была гриб мелкий.

    Рано проснувшаяся любовь к Юре Шатунову заставляла нас творить и вовсе немыслимые вещи. Когда Аньке разрешали оставаться у меня на ночь, мы... ни за что не угадаете! .. - мы лепили из одеял каждая себе по юре шатунову... Как? Очень просто - советую. Берется кофта и штаны, продевается в одеяло, на условном лице крепится фотографический портрэт кумира и усё. За неимением - рисуется. Даже пиписки у идола не обозначалось. Мы просто лежали рядом с юрами и млели от неведомых доселе чувств. Про резиновых кукол из секс-шопа мы еще не знали...

    Но поскольку мы были женского полу (да и щас, в общем-то, остались), скоро начала просыпаться женственность. Лучше бы она сдохла сразу! Тогда и начались кикозы посерьезней - когда мы уже начали робко понимать слово "мода". Правда, сначала мы очень криво понимали это слово.

    Мы с Анькой прекрасно знали, как мастерски опошлить свой внешний вид, не прибегая к особым затратам. Благо, стиль того смутного времени к тому располагал.

    Ангорские, линяющие на всё что движется, кофты с огромными плечами, щедро сдобренные искусственным жемчугом. Контрацептивоподобные юбки-резинки, по структуре похожие на седьмую стадию целлюлита. Джинсы-мальвины и розовые блестящие лосины - ну-ка признавайтесь, вам тоже до смерти хотелось всё это иметь! Мыльницы, юбки-макси на кокетке, до самого полу. Варенки. Я (не забудьте, рассказ по-прежнему о девочках-де6илках) до того хотела варенки, что однажды умудрилась даже залезть в модные джинсы зятя (при том, что он раза в два был шире и выше), подвернула их, ремень затянула и пошла так на улицу выбражать. Так вот к моде стремилась деффачка. Хорошо хоть туфли зятевы не надевала (хотя уже недобро косилась на его белые кроссовки со вставками модного тогда ярко-оранжевого цвета).

    Зимой царили ангорские капоры, все в них были похожи на лялек-переростков. Китайские пуховики, тяжело осевшие книзу - пух на десятый день покупки покорялся воле земного притяжения. Шапки-формовки из серии "Чернобыльский мутант" - очень всем нам хотелось ходить с квадратной головой.

    Лично я в школу спирала и одевала мамины плечистые кофточки. Прикольно, наверное, со стороны смотрелось: сверху такой могутный уродец, косая сажень в плечах, а снизу тонкие ножки и тощая шейка из мощной кофточки.
    Блииин, а как я часто тырила одежду у женщин своей семьи! Они просто другого выхода не оставляли! Нет по-хорошему предложить. Я даже однажды сперла свитер, который мама спрятала в шкафу, чтобы подарить его папе на ДР. Были тогда такие модные свитера с орлом спереди (даже щас в таких можно бомжей встретить). А я сперла и тайно носила в школу. И потом был мне втык большой за это дело.
    А все оттого, что денег в семье, чтобы одевать дитя модно, не было. Поэтому часто я сама выходила из положения - как истинная дура. При всем при том, что шить я не умею в принципе - сделала себе розовые леггинсы, ушив вышедшие из моды бананы до нереального состояния. Модными лосинами у меня служили рукава от старой водолазки - только сейчас я могу в этом признаться (надевала их под длинную юбку, и хрен кто докажет, что это не лосины! ).
    Свои кудри мы тоже украшали как могли: особенно была в почете челка "карлсон" на полметра вперед и вверх. А сзади сальный хвост, украшенный какой-нибудь фуетой. То сифня такая блестяшшая пушистая была в моде, типа мешочек, чтобы на пучок натягивать. То какая-то гнущаяся серебристая сосиска, которую полагалось вокруг хвоста обматывать. Отдельной строкой надо вписать обручи: девки в классе изгалялись как могли. Как в кокошниках ходили. А еще были модные такие - тоже на пучок - нашлепки в виде клубка со спицей (со стороны смотрелось будто в башку гвоздь вбили).
    Эх, щас вот мой племянник бредит рейнджерами, а сын - покемонами. Нормальные дети. Боже, ну а мы-то до чего ж были дуры! Хотя... почему были? Где гарантия, что через дцать лет я не буду угарать над своими модными бриджами, восточной туникой и тем, что я иногда уезжаю на дачу ночевать в надежде, что муж соскучится?


    _________________
    улыбнись - Страница 2 Line улыбнись - Страница 2 Line
    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Чт Мар 05, 2009 2:16 pm

    Чем же можно заняться на работе, если нечем заняться?

    Задания на 1 балл.
    1. Пробегись по офису во всю прыть.
    2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
    3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
    4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

    Задания на 3 балла.
    1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
    2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
    3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

    Задания на 5 баллов.
    1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
    2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
    3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
    4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


    20 способов развлечься во время переговоров:
    1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
    2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
    3. Жевать табак.
    4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
    5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
    6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
    7. Вдумчиво брить одно из запястий.
    8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
    9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
    10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
    11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
    12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
    13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
    14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
    15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
    16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
    17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
    18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
    19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
    20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
    21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"


    _________________
    улыбнись - Страница 2 Line улыбнись - Страница 2 Line
    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Пт Мар 06, 2009 12:07 pm

    Настоящая женщина скажет так!
    ? Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
    ? Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
    ? Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
    ? Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
    ? Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
    ? Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
    ? Плохой характер? Просто он у меня есть!
    ? "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
    ? Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
    ? Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
    ? Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
    ? Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
    ? Я не обвиняю тебя, а просто говорю... что во всём виноват ты.
    ? То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
    ? Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
    ? Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
    ? У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
    ? Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
    ? Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
    ? Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
    ? И вас, и меня забудут. Вас раньше!
    ? Не говори мне, что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
    ? Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
    ? Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
    ? У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
    ? Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
    ? Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
    ? Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
    ? - В порочных связях не замечена.
    - Не было?
    - Нет... не замечена...
    ? Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
    ? Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
    ? Я слишком красива, чтобы иметь совесть
    ? Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
    ? Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
    ? Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!


    _________________
    улыбнись - Страница 2 Line улыбнись - Страница 2 Line
    -------------------------------
    Мои наградки
    Мася
    Мася
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 877
    Возраст : 33
    Географическое положение : Россия, г. Тюмень
    Дети : Эмилия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Мася в Вс Мар 08, 2009 1:15 pm

    -"Снимайте женщина трусы!
    И поворачивайтесь задом!
    Оставить можете часы..."
    -"А может все-таки не надо?
    А если в зад я не хочу?
    Ведь говорят ,что это больно."
    -"Да вы не бойтесь, облегчу!
    Останетесь, как слон ,довольной!
    Вы не крутитесь, как юла,
    Чтоб я попасть смог, куда надо!
    Вчера вертелась тут одна:
    Теперь у ней две дырки рядом"!
    -"А я стесняюсь "!
    -"Вот кино!
    Вы что, вчера лишь из детсада?
    Признаюсь, мне ведь все равно,
    Кто предо мной: мужик иль баба"!
    -"А вы могли бы не смотреть "?
    -"Да что я вам-факир из цирка"?
    -"А вы на ощупь!"
    - "Офигеть!
    На ощупь ! Что тут за притирки?
    Ну ладно! Этот слабый пол!
    Тогда откройте рот ! О Боже!
    Глотайте!-Это ж не укол!
    Таблеток вы боитесь тоже"?
    Вот не хватало мне проблем
    Глобальных, в мировом масштабе:
    Родить наверно легче чем,
    Укол от гриппа сделать бабе! улыбнись - Страница 2 672622


    _________________
    улыбнись - Страница 2 Line улыбнись - Страница 2 Line
    -------------------------------
    Мои наградки

    Спонсируемый контент

    улыбнись - Страница 2 Empty Re: улыбнись

    Сообщение автор Спонсируемый контент


      Текущее время Чт Май 23, 2019 8:05 pm