Малышок

Форуму нужны консультанты,обращаться в форум Добро пожаловать


    улыбнись

    Поделиться
    Хелен
    Хелен
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1296
    Возраст : 46
    Географическое положение : Украина
    Дети : Родион
    Диана
    Дата регистрации : 2009-01-20

    улыбнись

    Сообщение автор Хелен в Пт Фев 06, 2009 6:02 pm

    А давайте в этой теме постить ссылки, или прямо текстом всякие смешные истории, на которые мы иногда натыкаемся в Сети.
    Бывает приятно на пару минут оторваться от работы и от души посмеяться
    1. Женщина всегда права.
    2. Если женщина не права, см. п. 1.
    3. Сапог много не бывает.
    4. Сумок тоже.
    5. Ремней тем более.
    6. Не говоря уж о косметике.
    7. Женская логика существует.
    8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
    9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
    10. А недвижимость нет.
    11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
    12. Целлюлита нет.
    13. Есть только средства от целлюлита.
    14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно!"
    15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
    16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
    17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
    18. В магазин ходит мужчина.
    19. Потому что он сильный и умный.
    20. А мы красивые и хитрые.
    21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня


    _________________
    Диана-28.06.1996г.
    Родион-27.01.2008г.


    ------------------------------
    Мои наградки
    Хелен
    Хелен
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1296
    Возраст : 46
    Географическое положение : Украина
    Дети : Родион
    Диана
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Хелен в Пт Фев 06, 2009 6:04 pm

    Тема на одном женском форуме:
    Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

    Ответы:

    Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

    мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

    Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

    А мой пердит в моем присутствии...

    крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

    Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

    А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

    а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

    А мой съедает все, что наковырял.

    Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

    блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

    А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

    А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


    Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

    Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

    ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

    Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.


    _________________
    Диана-28.06.1996г.
    Родион-27.01.2008г.


    ------------------------------
    Мои наградки
    Хелен
    Хелен
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1296
    Возраст : 46
    Географическое положение : Украина
    Дети : Родион
    Диана
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Хелен в Пт Фев 06, 2009 6:05 pm

    Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

    Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

    А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

    Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером *нецензурная брань*!

    А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

    Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

    Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

    Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

    Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

    еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

    А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

    щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

    А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

    мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

    Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

    А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

    А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

    А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

    аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))


    _________________
    Диана-28.06.1996г.
    Родион-27.01.2008г.


    ------------------------------
    Мои наградки
    Хелен
    Хелен
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1296
    Возраст : 46
    Географическое положение : Украина
    Дети : Родион
    Диана
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Хелен в Пт Фев 06, 2009 6:05 pm

    Вот тоже пару ссылочек. Без пошлости конечно не обойтись, но можно посмеяться ))

    Темка: как отжигают на женском форуме.

    Часть первая: http://www.kpuk.net/index.php?r=one_news&id=2171
    Часть вторая: http://www.kpuk.net/index.php?r=one_news&id=2988


    _________________
    Диана-28.06.1996г.
    Родион-27.01.2008г.


    ------------------------------
    Мои наградки
    кристина сабат
    кристина сабат
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 832
    Возраст : 33
    Географическое положение : ужгород украина
    Дети : Айан Камелия
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор кристина сабат в Пт Фев 13, 2009 2:01 pm

    прочитала на одном сайте: ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА
    • У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
    • Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
    • В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
    • Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
    • А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими


    • Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
    • Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
    • А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
    • В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
    • Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

    • За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
    • Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
    • Младенцы писались бы в десять раз реже
    • Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
    • Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.

    • Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
    • В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами"
    • Месячные продолжались бы десять минут
    • Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
    • Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
    • Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
    • Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
    • Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре
    • Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.
    • Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды
    • Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой"
    • И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены? )))


    _________________




    -------------------------
    Мои наградки
    Хелен
    Хелен
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1296
    Возраст : 46
    Географическое положение : Украина
    Дети : Родион
    Диана
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Хелен в Пт Фев 13, 2009 8:00 pm

    класс....


    _________________
    Диана-28.06.1996г.
    Родион-27.01.2008г.


    ------------------------------
    Мои наградки
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Пт Фев 13, 2009 8:21 pm

    Девочки, очень хорошие статьи! Хохотала долго!
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Сб Фев 14, 2009 1:43 pm

    женский словарь:

    Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

    Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
    утром, неожиданно закончились.

    Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

    Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

    Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен
    новый утюг.

    Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

    Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

    Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где
    уж нам, с твоим-то заработком!

    Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
    часа полтора.

    Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

    Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

    Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

    Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

    О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

    Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
    опять подвигать мебель.

    Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
    несчастная-разнесчастная.

    Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
    сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

    Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
    ГОЛОСОМ.

    Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

    Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

    Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
    дня нашей свадьбы!

    Ты меня не любишь. - Мне скучно.

    Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

    Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
    померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

    У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

    У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

    У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

    Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

    Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

    Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

    Да = Нет
    Нет = Да
    Может быть = Нет
    Я виновата = Ты еще пожалеешь
    Нам нужно = Я хочу
    Решай сам = Верное решение теперь очевидно
    Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
    Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
    Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
    Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
    Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
    Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
    Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
    Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель,и обои...
    Повесь картину здесь = я имела в виду вот здесь!
    Ты меня любишь? = Я буду просить что-то дорогое
    Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
    У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
    Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
    Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
    Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
    Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Сб Фев 14, 2009 1:44 pm

    мужской словарь:

    Я голоден = Я голоден
    Я хочу спать = Я хочу спать
    Я устал = Я устал
    Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я cобираюсь заняться с тобой сексом
    Могу я пригласить тебя на завтрак = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом?
    Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
    Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
    Красивое платье! = Как-раз подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?
    В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
    В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
    Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
    Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас
    Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
    Hе думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке = Я "голубой"
    Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
    Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
    Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями
    (В магазине)Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой
    Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Сб Фев 14, 2009 1:46 pm

    Хочется дурой набитою стать,
    Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
    Чтобы валяться круглые сутки...
    Чтобы смеяться на глупые шутки...
    Чтобы переться от розовой шмотки,
    Чтобы подруги - одни идиотки,
    Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
    Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
    Чтобы компьютер - большой калькулятор,
    Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
    Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
    Кучу любовников и побогаче.
    Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
    Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
    Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
    Чтобы "политика - это не клёво".

    В общем, хочу быть набитою дурой,
    Брать не умом, а лицом и фигурой,
    Всё достигать, обнажая коленки...
    Стать бы такой... И убица ап стенку……..

    Станешь такой - офигеешь от скуки!
    Будут вокруг не подруги, а суки.
    Все мужики будут гады и жмоты,
    Отдых достанет ну просто до рвоты.
    Будут в квартире не стены - застенки.
    Будут скучать друг по другу коленки.
    Так что ресницами глупо не хлопай.
    Взгляд в монитор и работай-работай!!!
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Сб Фев 14, 2009 1:51 pm

    - беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

    - вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

    - потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

    - через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужиться", потом "не тужиться" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

    - потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....

    - и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Некий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с НИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ

    - долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

    - месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

    - он начинает спать по ночам по 8-10 часов, НО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

    - он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

    - он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

    - ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

    - он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

    - в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.... :)
    Хелен
    Хелен
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1296
    Возраст : 46
    Географическое положение : Украина
    Дети : Родион
    Диана
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Хелен в Вс Фев 15, 2009 6:28 pm

    Повезло
    Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
    Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.
    Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам.
    Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.
    Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.
    Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.
    Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.
    Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год.
    Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.
    Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.
    Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.
    Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово "олигарх".
    Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.
    Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.
    Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет.
    Повезло – это когда пошел на Комеди-клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было.
    Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.


    _________________
    Диана-28.06.1996г.
    Родион-27.01.2008г.


    ------------------------------
    Мои наградки
    Хелен
    Хелен
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1296
    Возраст : 46
    Географическое положение : Украина
    Дети : Родион
    Диана
    Дата регистрации : 2009-01-20

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Хелен в Вс Фев 15, 2009 6:29 pm

    1. Женщина всегда права.
    2. Если женщина не права, см. п. 1.
    3. Сапог много не бывает.
    4. Сумок тоже.
    5. Ремней тем более.
    6. Не говоря уж о косметике.
    7. Женская логика существует.
    8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
    9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
    10. А недвижимость нет.
    11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
    12. Целлюлита нет.
    13. Есть только средства от целлюлита.
    14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно!"
    15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
    16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
    17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
    18. В магазин ходит мужчина.
    19. Потому что он сильный и умный.
    20. А мы красивые и хитрые.
    21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня


    _________________
    Диана-28.06.1996г.
    Родион-27.01.2008г.


    ------------------------------
    Мои наградки
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Ср Фев 18, 2009 11:19 am

    ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

    Быкап - «быть как Путин»
    Вертивлас - «вертикаль власти»
    Влапунал - «Владимир Путин - наш лидер»
    Моргозедир - «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
    Пуповжим - «Путин поцеловал в живот мальчика»
    Спервозглип - «список "Единой России" возглавил лично Путин»
    Спузавозрос - «спасибо Путину за возрождение России»
    Плапупорос - "План Путина – победа России"
    Плаповерр -- план Путина-основополагающий вектор развития России
    Плапуслар - план Путина-слава России
    Пунатс – "Путина на третий срок!"
    Визулуп - "Виктор Зубков – лучший премьер-министр"
    Спапузанан - спасибо Путину за нанотехнологии
    Жепувето -Жена Путина - верный товарищ
    Ктозказожепу - Кто знает, как зовут жену Путина?
    Чувивовапун - Чубайс виноват во всём, а Путин - нет.
    Пупокту - Путин побеждает Ктулху.
    Пувелыж - Путин великий лыжник
    Напустижпом - Нам Путин строить и жить помогает.
    Пудеприц - Путин декларирует прицеп.
    Презервы - Президент, Единая Россия, выборы
    Пупс - Путин просто совершенство
    Препунатрес - Президента Путина на третий срок
    Пулучел - Путин лучше Ельцина
    Пупоха - Путин победит хаос
    Пугаркон - Путин - гарант конституции
    Первонах - Путин, единая Россия - воля народа храброго!
    Пукручег - Путин - круче Че Геварры.
    Пунав - Путин навсегда!
    Едромопар - "Единая Россия" - моя партия
    Влапуналь - Владимир Путин - национальный лидер
    Пулиедр - Путин - лидер "Единой России"
    Пупоканож - Путин покажет, как надо жить.
    Запупон - За Путина пойду на...
    Cлапуслар - Слава Путину Слава России
    Запузаро - За Путина за Родину
    Кастратип - какая страна, такой и Путин.
    Чтопучктувра - Что Путин, что Ктулху - всё равно...
    Членер - Член Единой России.
    Хвизденап - Хватит издеваться над Путиным

    ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

    Двина - «движение "НАШИ"»
    Непреместа - «невестой Президента мечтаю стать»
    Мумерамка - (этнич.) «мужчина мечты - Рамзан Кадыров»
    Трестона - «третий срок - только начало»
    Люсапуко - Любимая собака Путина Кони
    Лакони - Лабрадор Кони
    Люпупель - Людмила Путина - Первая Леди
    Путана - "Путина талант - наш авторитет"

    Впизду (Впиздук) - владимир путин издает указы
    Фубля - федеральное управление, блок яблоко
    Хобыпути - Хорошо быть Путиным!
    Утипути - У Тимати Путин травит истории.
    Пуподвевкомиха - Путин посмотрел "12" в компании Михалкова
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Ср Фев 18, 2009 11:20 am

    Наша Таня громко плачет.
    Уронила в речку мячик.
    Громче Танечка заплачь -
    Уплывает чертов мяч.

    Жизнь уходит через край,
    Хоть ложись, и помирай.
    Утром у Татьяны в школе
    Голова болела что ли.

    И они с подружкой Ирой
    Выпили немножко пива.
    После пятого бокала
    Директриса их застала.

    Таня че то разозлилась,
    И по сколько находилась
    В состоянии поддатом -
    То ее послала матом.

    Директриса завелась,
    Вообщем драка началась.
    Ну и как-то там по-пьяни,
    Поломали нос Татьяне.

    Суть не в том, что глаз подбит -
    Сердце у нее болит.
    Таню без предупрежденья
    Парень бросил в воскресенье.

    Как тут не повесится
    На четвертом месяце.
    Все бы было ничего,
    Если б знала от кого.

    Позже Таня шла домой
    Мяч несла перед собой.
    Мало было неудач.
    Уронила в речку мяч.
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Ср Фев 18, 2009 11:24 am

    Что общего между компьютером и мужчиной?

    Ткнешь пальцем - он и заведется.
    Требует много примочек и игрушек.
    Всегда мечтает попасть в сети.
    У него все падает с завидной периодичностью.
    Так и норовит задать дурацкий вопрос.
    Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
    Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
    Не выносит резких перепадов напряжения.
    Сначала зависает, а потом вырубается.
    Бурчит, когда его грузят.
    Если отключить от питания - совершенно не функционирует.
    Не боится мыши!
    Молчаливо сносит все нападки тещи и продолжает делать все по-своему.
    Конкретно зависает после напряженной и долгой работы.
    Несмотря на свою независимость и крутость, не обходится без инструкций.
    Вся мощь и сила в одном месте.
    Организм подвержен вирусам.
    Компьютер с большим Hard Di(s)c(k) - хороший компьютер!
    Также несовершенен!
    Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Ср Фев 18, 2009 11:32 am

    Басня Крылова в грузинской школе
    Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
    И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
    Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
    И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
    Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
    А мимо щёл лиса... И колбаса - нет, сыр - почуял.
    И тоже сразу очен захотел... Прям даже весь вспотел!
    Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!
    И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
    Какой же ты красивий нынче стал,
    Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
    Какой же ты теперь неординарный!
    Какой лицо! Какой фигур щикарный!
    И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м!
    Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
    Я прям совсем тебе не узнаю!
    Прости, щьто рядом долго так стою,
    Я просто оторвать глаза не в силах
    От твой лицо - какой же он красивий!
    С тебе портрет надо писать, картина,
    И помещать всемирний паутина...
    С тобою рядом даже Мона Лиза
    Не смотрится... А, так себе, Огризок..
    С тобою рядом сам Софи Лорен
    Как рядом с роза - огородний хрен...
    Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
    И пусть с ума сойдет от зависти Борис
    Вот этот - как его там - Моисеев!
    Твой задний низ - гораздо красивее!.."
    Так говорит лисиц. И тихо-тихо.
    Подходит ближе - Хитрий, билят, чувиха!
    Ворон - молчит, но кущать перестал.
    И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
    Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
    И снова: "Эй, ворон! Уснул?
    Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
    Пока ты в Голливуд не улетел,
    Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
    Я себя чувствую, ну, просто чмом,
    Когда смотрю на твой високий лоб.
    Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
    Несется вскачь, опережая время.
    Ты самий мудрий между нами всеми!
    На твой на лоб написано вот тут,
    Щьто ты закончил главний институт
    И щьто с медалью ты закончищь академий...
    Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
    Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
    За математика контрольную работу.
    Я глаз даю, щьто умных в этом мире
    Всего лишь двое: ты и Пентиум 4!
    Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
    В один эпох с этот великий птица!" -
    Так говорит лисиц.
    И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
    Ворон - молчит. Надулься, как индюк.
    Аж пузо випирает из-под брюк.
    Такой прям важный стал, как будто цар.
    Как генеральний птица-секретар.
    Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
    Включил уже такого дурака,
    Щьто даже сам себе немножько удивилься.
    И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
    О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
    Ты доведещь мене до похорон!
    Нет без твоей любви мне жизни, детка!
    Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.
    Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор.
    О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
    Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
    Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
    И не снесещь мне маленький яйцо,
    Точь в точь похожий на мое лицо.
    Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
    Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
    Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
    Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!"
    И - он упал - рука к груди прижатий,
    Как будто только щьто его хватил Кондратий.
    Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
    Про сыр забил - из рот его не винул
    И каркнул так, щьто тут же подавилься...
    И вместе с сыр он с дерево свалилься.
    Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
    Лиса голодний бил - ублюдок!
    За польчаса ворон переварил
    И стал Ворон уж не такой, как бил...
    Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший,
    И никого и никогда не слюший
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Ср Фев 18, 2009 11:34 am

    дневник одного мальчика

    10 ноября.
    Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

    9 декабря.
    Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

    12 декабря.
    Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

    17 декабря.
    Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо- бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

    22 декабря.
    Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

    14 января.
    Сегодня на труде учились делать самокрутки.

    15 января.
    Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

    20 января.
    Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

    21 января.
    Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

    25 января.
    Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

    5 февраля.
    Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

    15 февраля.
    Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.

    20 февраля.
    Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

    23 февраля.
    Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

    4 марта.
    Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

    7 марта.
    Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

    15 марта.
    Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

    20 марта.
    Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

    24 марта.
    Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

    1 апреля.
    Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Ср Фев 18, 2009 11:34 am

    дненик одной девочки

    1 декабря.
    Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
    3 декабря.
    Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
    6 декабря.
    Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
    8 декабря.
    Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
    11 декабря.
    Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
    13 декабря.
    Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
    17 декабря.
    Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
    20 декабря.
    Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
    23 декабря.
    Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
    26 декабря.
    Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
    28 декабря.
    Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
    31 декабря.
    С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
    12 января.
    На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
    16 января.
    Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
    20 января.
    У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
    1 февраля.
    Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
    6 февраля.
    Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
    10 февраля.
    Историчка вызвала отца в школу.
    11 февраля.
    Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
    23 февраля.
    День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
    8 марта.
    Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Ср Фев 18, 2009 11:35 am

    Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.

    1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".

    2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.

    3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя".

    4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом".

    5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал".

    6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.

    7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки".

    8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.

    9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"

    10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею - такой жены Вы больше нигде не найдете.
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Ср Фев 18, 2009 11:36 am

    Мудрые советы детям

    Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

    Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

    Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно! Правильно говорить: "Каз-зел!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

    Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.

    Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Hапример: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

    Hагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

    Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

    Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Ср Фев 18, 2009 9:27 pm

    Фразы учителей

    Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
    Ну что, дети, сделаем перекур?
    Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
    Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
    Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
    Вот запью и не приду в школу!
    Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
    Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
    Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
    В десятом классе стыдно в туалет ходить.
    Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
    Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
    А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
    Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
    Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
    Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
    Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
    В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
    Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
    Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
    Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
    Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
    Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
    Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
    Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
    Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
    Маша, потом вытрешь свою лужу!
    Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
    Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
    С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
    Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
    Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
    Вы меня усвоили?
    Ты весь урок смотришь на меня затылком.
    Микробы попадают в наш организм с руками.
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Ср Фев 18, 2009 9:29 pm

    Весёлые маршрутки
    Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

    - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

    - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

    - Тише скажешь - дальше едешь!

    - “Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может”

    - “Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как
    будто Вы ее 5 минут назад проехали!”

    - Внимание! Машина на автопилоте!

    - Говорите громче глухой водитель!

    - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

    - Дверь закрывайте душевно, а не от души!

    - Внутри салона на дверце:“ Место для удара головой”

    - Если хочешь жить - заткнись!

    - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

    - Закурил сам - угости водителя.

    - Книга жалоб в следующей машине.

    - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

    - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

    - Надпись в маршрутке в Анапе: “Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков”

    - Надпись на двери “Дверями не трахать”.

    - Надпись на двери водителя: “Машину охраняет клоп-спидоносец”

    - Надпись на двери рядом с водителем: “Подумай, нужен ли ты здесь?”

    - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 “Этот зад стоит денег!!!” - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - “Места для 90-60-90”

    - Не хлопайте дверью - водитель пугается!

    - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

    - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

    - Остановки произносите громче - водитель глухой

    - Остановок под названием “ТУТА” и “ЗДЕСЯ” на маршруте нет.

    - По салону не бегать!

    - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

    - Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

    - Умные люди дверями не хлопают!

    - Хочешь жить - не отвлекай водителя!

    - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

    - Это не Билайн - все входящие платят.
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Ср Фев 18, 2009 9:29 pm

    Хорошо быть мужчиной,потому что:
    1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
    2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
    3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
    4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
    5. Очередь в туалет короче на 80%.
    6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
    7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
    8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
    останавливаться дольше чем на 5 сек.
    9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
    10. Все твои оргазмы настоящие.
    11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
    12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
    необходимых предметов.
    13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
    тайно тебя ненавидят.
    14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
    15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
    16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
    оставаться твоим другом.
    17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
    18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
    19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
    20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
    21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
    22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
    23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
    24. Все проблемы улаживаются цветами.
    25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
    26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
    27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
    входишь в комнату.
    28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
    29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
    30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
    31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
    не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
    32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
    33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
    "противная".
    34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
    35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
    ними.
    36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
    37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
    рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
    38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
    потому, что у тебя "нет настроения".
    39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
    40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
    вы можете стать лучшими друзьями.
    Пупсики
    Пупсики
    Модератор
    Модератор

    Количество сообщений : 1122
    Возраст : 29
    Географическое положение : Казахстан
    Дети : ооо
    Дата регистрации : 2009-01-21

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Пупсики в Ср Фев 18, 2009 9:30 pm

    Идеальный день женщины:
    10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

    10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

    10.30 - душ с применением сандалового геля

    11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

    11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

    12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

    14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти

    14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел

    16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой

    16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

    17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

    17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

    19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

    21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

    23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем

    24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

    Спонсируемый контент

    Re: улыбнись

    Сообщение автор Спонсируемый контент


      Текущее время Ср Янв 23, 2019 11:58 am